One day,One purpose

公司组织的海南之旅.

美丽的风景,清新的空气加上富饶的物资.却掩盖不了那里尔虞我诈民风的阴暗. 白天让人心旷神怡的景色,和夜晚嘶吼的欲望交织着.这就是海南三亚,一个被过度开发的旅游城市.

它也让我意识到,在美丽景色和欢笑照片背后,一个人有自己的信仰是多么的重要.

周六饶有兴致的参加了健身中心的adidas接力跑。2男2女。男生跑2公里，女生跑1公里。

本以为半程马拉松跑过，平时锻练的时候以55分钟10公里的训练来减脂也是家常便饭。2公里跑应该是很轻松的事情。但是比赛前几天我自己以跑步机15速的速度的训练任是没有一次坚持下来。才渐渐感觉来者不善。速度每加快1公里/小时，感受仿佛就有天壤之别。之前很容易就跑完的公里数变得举步维艰。

不过让人欣慰的是，到了跑步那天，我还是坚持了下来。以8分20秒的速度跑完了2公里。为此我付出了跑完后当场摔倒在还在运转的跑步机前，被andy和教练拖到一边急救10分钟的代价。也是有生第一次跑步跑到呕吐。

但我却很高兴，因为我第一次如此接近并成功挑战了一次自己体能的极限。那种剧烈的痛楚和咬紧牙关的感觉我会一直记得。在以后的各种挑战中，用来为自己打气。

Just Do it.一年前我开始走进健身房训练，那个时候我的一千米成绩从中学到大学从未及格过。跑1公里要5分半而且还要过后歇息半天。随后我开始走上跑步机。喜欢上长跑，从跑人生第一个十公里前的忐忑，到后来参加了马拉松比赛，以及现在隔天跑一个十公里。半年前我开始进行器械锻练，那个时候充满了自卑，因为所有的器械重量我只能举起女孩子的标准。到现在我已经能够比普通的男孩子举的更重。我的天赋并不在运动上，但是只要肯做，进步同样能够看得到。

但是从这次跑步比赛中我也看到，我并不是超人。好头自然是让人欣喜的，唯有继续坚持下去，才能最终变劣势为优势，缺点为优点。

而这逐步自我完善进步的过程，本身不正充满着乐趣和欣喜么？

相机里翻出几个月前拍的M50.还留着春天的味道.

艳丽而变幻,是回忆里抹不去的色彩.

有时候会期待,下一站去向哪里,将会决定我能拍到什么样的片,遇到什么样的人.

但不管如何,上海的这些景,和它们独特的味道,已被我定格在镜头里.亦如喜欢的人和事,已经记刻在我心里.

Miss sugar, Miss sugar, how delightful that you send me the message again;

After one year and a half long’s silence, throughout the gap from the past.

Miss sugar, Miss sugar, how pretty that you look in the front;

Smile like the blooming flowers, while that still doesn’t make the sense.

Miss sugar, Miss sugar, how grateful that you brought me the pain;

I still remember the dying feeling for weeks, or for months, Oh who damn cares.

Miss sugar, Miss sugar, how struggling that I try to mutter;

You differ me from those unpolished boys and grow me up, but you might not understand.

Miss sugar, Miss sugar, how gratified that if you may find out;

I remain innocent outside while being invulnerable inside, Oh that’s too much sweet!

    距离月份第一封录取通知书到现在过了一个月.在这期间,我已陆续收到了5个学校的录取通知书.最初的兴奋感觉已经渐渐淡去.让我慢慢体会到并渐入佳境的,是周围的各种亲情--爱的感觉.为了回报那些爱我的人,不让他们担心.我尝试着展示出在生活上独立自主的能力来.

    从初中开始,我就过着寄宿制的学习生活.在我看来,诸如洗衣服,整理房间,烧饭之类的自立生活,乃纯粹是熟能生巧的活计.中学的时候,我已能独立应付这些琐事.但却又因为懒惰,在尝试一两次确信自己能够做好之后,便又让爸爸妈妈予以代劳了.以至于现在我仍旧过着衣来伸手,饭来张口的腐朽生活.然而现如今,眼看又要背井离乡去更远的异国他乡生活.身边又多了需要我予以爱与责任的人来照顾,自立能力的重拾已然刻不容缓.而这其中首当其冲的,就是烧菜做饭.俗话说的好,人是铁,饭是钢.诚然对美的探求能够丰富我的精神生活,但是美食能够让我更加有精力的去欣赏各种生活之美.所以继艺术展观摩成为我space的常驻主题之后,我也会多多尝试烧菜.并把食谱和成果予以展示. Cook it Yourself - 自己动手,丰衣足食.

     话题扯远了.就让我们开始今天的主题:可乐鸡翅.用料和方法都不复杂.味道却不错(特别是在诸位饿的时候).今后我烧菜也会遵循以下两个原则: 1要简单实用,大快朵颐之余,仍有时间看书做功课. 2材料要在美国随处可得,且价格实惠--菜里加点老干妈味道是会不错.但是即使你有闲暇去chinatown的超市买来,价格也是不菲.

    材料：鸡翅500克、可乐一罐(不要用健怡可乐)。
    做法：将鸡中翅洗净后去骨，然后用盐,鸡精和料酒腌制片刻，将腌制好的鸡翅放入6-7成热的油炸制成金黄色后捞出。锅中留少许油，将姜块、葱段稍煸，下鸡翅，加盐、酱油、白糖、料酒及可口可乐，旺火烧开，改小火烧透入味，转用大火收汁，待汁水稠浓后，滴入香油即可出锅.

      值得一提的是,这里鸡中翅去骨有个小窍门.一开始妈妈这个老厨师都说不能去骨.但是我先在鸡翅当中骨头的链接处划上一刀,把连筋斩断.然后用手抓着骨头一端一边旋转一边往外拽.几次之后便能把骨头干净的去除出来.去骨的鸡中翅明显比不去骨的那几个吃起来入味.而且嚼起来更加爽快.

      最后上成果展示图一张,祝大家好胃口~

     周六很高兴的跑去了李鹏哥哥和sunny姐姐的小窝.吃了好吃的晚餐,看了暖意融融的爱.更加重要的,向李鹏哥哥讨教了许多关于照片后期制作的知识.

     李鹏哥哥是全国十佳摄影师.有自己的摄影工作室.虽是大师,却和朋友般的亲切和孩子般的俏皮.他不厌其烦和我讲了许多拍好照片的技巧.矫正了许多我思维中从论坛上看到的错误观念.以至于我充分认识到,原本手头那些让我觉得不够拍出好照片,准备被我更新替代的设备事实上并没有被我好好挖掘.好的照片关键在于思考,而决不能一位的追求器材的高档.

    从此以后,我要抛弃傻瓜一键式的光影魔术手.多用raw格式拍片,多用ps后期修片.损失画质为代价的烟熏浓厚,终究是慢性毒药.会让人丧失美感.

    附上新近照片三张,老宾得也焕发点新活力吧~

城隍庙的西洋镜.时光变迁,反又成了洋人眼中的稀罕玩意儿.

今天去同济的随手一拍,我想念我的浙大了~

李鹏哥哥家的包子.和Sunny姐姐,Eva一起,过着和睦而开心的生活.

多拍raw,多动脑,多看片,多进步~~

就在刚刚,在经过了长达近2年的计划,准备和数个月的煎熬之后,第一封邮件的出现为我的生活赫然开了另一扇窗.就好象希望透过小孔射入我期待已久的世界.

黎明前的曙光已经到来,灿烂的阳光还会远吗?

这么久以来,space里自我激励的种种欲言又止,我对自己的承诺,终于可以变成现实了!

准备好了吗?让我再努力一次,以此为起点,去重构自己的人生~

前些日子在上班的时候,JuJu在msn一句话过来说:"师傅,怎么最近都不看你拍照了呢?" 这一问不免让我有些感慨.停止记录和赏析的生活,时间过得飞快.唯有不停记录点滴,才能把记忆化作文字和照片保存下来.而接下来我要记录的这个展览.<左手与右手>主题却也有异曲同工之妙.乃是15对艺术家夫妇们的作品集.作品中反应着生活,生活亦也化作一件件艺术品.

由于下午要赶着去做讲座,这个展我看加拍照只花了一个小时.原本以为只是一个小展.没有想到内容却颇为丰富.既然主题是艺术家伉俪的作品集,我最喜欢的也是上面的这张<我爱你,我爱我!>色调略显阴沉,但是整个主题和红色的绣花小字却烘托得非常干净和让人印象深刻.这幅画的画框也是不常见的大红色.却是我很喜欢的颜色.其实,整个展并非是以感情为线索穿梭的.由于艺术家夫妇的共同点并非是艺术本身的共同点,所以这个展里的艺术元素非常之多.各家所长,大放异彩.

进入馆内,首先映入眼帘的是雕塑.既有手法粗旷,相貌奇怪却不失美感的各种物品(右二是一个人脸雕塑<我的脸>),也有表现人体自然曲线美的人体雕塑.有时候普通的一件物品,通过艺术家的视角和手,却能给人带来截然不同的全新感受.新奇之余,又不失思考空间.

这幅画的名字叫做<party动物>.不知道是自画还是写实.谁说艺术一定是脱离现实的呢?与时俱进的作品,带给人的共鸣是非常强烈的.

上面的两组画一组抽象,一组欧式写实.各有特色.前者把背景和人物融合成了一个整体.和光怪离奇的环境相比较下人物倒不是最主要的了.后者则完全是人物肖像画.背景只是烘托和点缀.

这是另一个比较有意思的作品.它不是一个雕塑.而是一个场景,可以让观赏者身临其境.顺着弯弯曲曲的导引走入房子.千辛万苦,最后美景赫然呈现在眼前的喜悦.非常有创意.

几乎每次展览都会有摄影作品.而这次的一些却是我比较喜欢的.表现手法多样,也很有意境.左上用了lomo的暗角突出主题,左下摆拍加上ps,色彩对比非常强烈.右下对称的拍摄技巧.而右上,是同一个场景不加lomo和少ps,一个烘托环境一个烘托人物.

作品太多,我不能一一例举.但是这次展览的东西颇丰.可以说是让我满载而归.以至于虽然看展只用了一个小时.整理照片却花了我了半天.回到开头的那幅画.之所以我喜欢它,并非爱的主题.而是它们的存在让我感到美好的东西一直在那里未曾离开,想到这些,就让我在焦躁的心情中有一丝丝宽慰吧~

最近有些忙,被琐碎而分散的事包围住,日子就这样一天天过得飞快.以至于一眨眼,2008年就离我而去了.

08年对我来说是积累的一年,也是踌躇满志的一年.我在去年的年初展望里有一句话说:"那些曾经的计划此时也变得不那么重要了,因为我有更重要的事要去完成,更灿烂的梦要去追寻."--一年已过,我履行了对自己的承诺.而09年要迎接的新收获,也许就在不久后的下一刻.

一年里的每一篇日志,都记录着我的成长.慢慢的凭感觉走一条属于自己的路,从中体会各种新奇.这就是我要的生活.

那么什么是我现在的生活呢?--时刻准备着,就是我现在的生活.

我同时做三份截然不同工作:从日常的知名外企的IT工程师,到周末休闲场所里的waiter,当中穿插某机构外语讲师,这是对我社会生存能力的准备.

我把所有的业余时间都用来解题.编代码,想算法.并对此不亦乐乎,废寝忘食,这是对我专业知识的准备.

我每周抽两到三次去健身中心锻炼,并请了私人教练来帮我塑型,这是对我身体状况和意志力的准备.

由于这些,我赚得钱比以前多了;写代码更加信手拈来了;还在08年底参加并完成了半程马拉松的比赛.

但这些还不是我真正的目的,所有的一切,到头来,也都是为了同一个新起点.

干不同的工作有不同的体会;有趣的算法网站下次我会给大家介绍;跑马拉松现场气氛就像在过节.而这些还不够.下一阶段,我期待更加丰富别样的经历.去听,去想,去记录.更加重要的,是要用心去感受.

不知不觉就过了这一年了.一年前的圣诞夜,我怀着对未来的憧憬,和敏锐的情感波动.在花团锦簇中,写下了<圣诞快乐,祝你快乐>.一年后的今天,对未来我已然蓄势待发,却无法搜寻到当初那一片心情的涟漪了.

朋友都说这个冬天来得很突然.我看着人们脸上千篇一律的笑--即使很多人一起;即使两个人贴着,却觉得他们很冷.而我一个人走着也不用戴手套;一口气吃了一斤DQ也没有觉得凉.

上海的节日是这样的:虚张声势的打折商场里充满了人;价格离谱的浪漫餐馆里充满了人;狂野迷离的西洋酒吧里充满了人;昏暗暧昧的豪华旅店里充满了人.什么经济危机,什么就业压力.又与我何干?

我于是看到了满目的商机.这商机弥漫在周围的每一个角落:渗入到老外们每一次彻夜的狂欢里,渗入到白领们感觉良好的口语里,渗入到情人们每一个拥抱里,渗入到这多元化大都市的血液里.圣诞夜,平安夜.金融风暴时延未致之处;商人们的最后一片乐土,上海必是其中之一.

繁华退尽，那背后悠扬深远的底蕴,才是一个城市的魅力所在.而被舶来品堆彻的拥挤不堪的城市,会让人越来越觉得索然无味和烦躁.

于是我再也不会羡慕旁人了.时尚品位的街店,爱意暖荣的街角,到头来也不过是冷暖自知.

而我也不必去向往我奋斗在另一片天空下的伙伴们了.谢谢和我一同走过这些日子的人.因为你,我的道路要开始有意义起来了.

记住今年圣诞,这不是一篇关于爱的记述.

Space是一个好东西,熟识的人即使平常话不多.打开首页看看他人的更新,各种近况也就净收眼底了.

女人们总是有谈不完的感情事,而男人们总喜欢合乎时宜的挂上自己在国外出差时的音容笑貌.偶尔也有倒过来的,但那总显得女人太过独立,而男人太过阴柔.

我走马观花似的看着别人的甜蜜,感觉已经完全不同从前.已然没有一丝羡慕的同时,感觉看着另一个圈子,另一种生活.那完全沉浸在个人小世界里的陶醉,想象的到,体会不着,也不想尝试.

最初不用母语来更新这个space,为的是不要在如同个人成长历程般的足迹里留下太多腻味的东西.比如说感情,对于男生来说,无论开心与否,都是不怎么适合大张旗鼓的东西.在这方面太露锋芒,迟早自己回头看来,会觉得稚嫩而羞愧.而现在,不用换作其他语言.我也知道我不会再把小情感写在这里.无论亲吻拥抱了谁,那也是私事.自己明白就好,不需要任何见证.

我现在的生活是很多面的.激情和渴望全都隐藏在默默的等待中.常常会有感动,却也只在心里默默想着.不知道能不能告诉对方.比起别人的甜蜜,这种感情冲动很奇特.但却真实存在着.

你是否经历过:因为很多人琐碎的帮助而感觉自己的价值和责任?不断体会到友爱的力量,亲情的力量,觉得自己不管怎样都要予以回报.

你是否经历过:为了同性别的男人而忐忑不安?在msn上默默注视他,怕给他买的咖啡合不合口味,买去pizza会不会不爱吃.不断崇拜他,不断自责自己的过失和因此给他带来的麻烦.以他为榜样,映射到自己所有的不足.

我一直都在感动着.从前,生活中突然出现一个人来.通常都是女性,大多面容姣好,性格可爱,讨我喜欢.于是我感动了,觉得我的梦想就是为了她的梦想.现在,我的梦想不再改变.所有在这里面,成为它一部分的人,都让我感动不已.

我想,那是另一种成熟.梦想不因随便改变.而感动为此常在~

I was walking out of my neighborhood girl’s house at 00:45 in the morning after helping her replace a new hdd device. My enthusiasm reminds me the time when I was a high school student who always wandered around for other’s computer issue. Telling myself I’m still as passionate and naive as I was 7 years ago.

I called my girlfriend to give her a warm greeting at 00:50. But unfortunately disturbed her sleep. Thinking such behavior will definitely leads to miff if we are not in the hard hit, I felt even more frustrated.

Then I went back home at 1:05. Surprised to see my ex-girlfriend’s new update about her birthday excursion. Huge soft bed in a luxury room with her new Japanese abroad boyfriend. Wow, I should say she has changed to be a lot more mature, while still remains shy inside. Perfect combination for a pretty lady with well-educated gentlemen.

The volcano bursts out till I had a browse through Ma’s website with Wei’s comment around 2:00. While they are talking about Obama overseas, I’m still wasting my time here. Am I as well educated as all those elites? Not a bit! It spends me more then 10 minutes to realize Ma is talking about the President election, and just one second after that to discover the big gap between us.

Frustration keeps coming out to warn myself I’m not doing a good job during my life time so far. So simply getting rid of all the weakness is mission critical. Let emotion goes to hell, a steady relationship means everything to me. Honey is too much sweet, so it brings rotten bones. You cheer up, I keep going.

如果说画作是静态的艺术,摄影是写实的艺术.那么话剧则是一门综合的艺术.一部好的话剧,剧作、导演、表演、舞美、灯光、评论缺一不可。而台下观众的参与度,则更是掌握其生命脉搏的关键.以前我一度不理解为什么一部小制作的话剧.票价是热门电影的两倍还会有人去看.直到我开始接触其他类别的艺术.慢慢懂得用心去寻找与创作者的共鸣的时候.我才明白与电脑演算出的特技效果比较,往往自然人的表演,更加能够打动人.而话剧特有的临场感,和与演员面对面的亲切感.却是任何一部炫目的电影都不能带给观众的.

话剧的魅力还在于不同喜好的观众都能从中各取所需.拿昨天看的阿加莎.克里斯推理剧<蜘蛛网>为例子.这是一部带有喜剧色彩的推理戏剧.有人喜欢在幽默场景出现的时候哈哈一笑,效果和看小品相当.也有人倾向于其错综复杂的人物关系和谋杀推理,看得神奇紧张.而我在关注剧情的同时,醉心于每个人物的细节刻画,却也是一件叫人赏心悦目的事.

即使是同一部话剧,从不同的角度就能有那么多的观赏价值.更何况不同的话剧因题材和表现重点不同,其中的奥妙则更是千变万化--<恋爱的犀牛>的炫目舞台效果;<无人永生>的心理惊悚感;以及类似<捕鼠器>,<蜘蛛网>等的悬疑推理.无不能让人感叹话剧艺术之奥妙.

戏剧理论家马少波说:“实而不虚，必浊；虚而不实，必浮。”而话剧作为一种源于写实的舞台表现手法,当今真不断的吸纳融合着来自各个层面的文化元素.在虚实表现之间,发出璀璨夺目的光彩.同其他艺术题材一样,我始终坚持认为艺术欣赏不应该有太高的门槛.即使功课未作足;就算你对作品来源一无所知--不知阿加莎.克里斯为何人.但是只要你觉察到了美,这便是一场愉快的赏鉴.

艺术之魅来自于美,因美而生的愉悦之情又能产生爱.所以说艺术是一种能够给人带来纯爱的东西.这种爱让人反过来更加热爱生活,热爱艺术本身.和狭义的爱恋所不同的是,广义的爱因不拘泥于特定的对象和场景,能够维持的更加持久而热烈.所以用相机也好;用文字也罢--甚至只是对着橱窗里自己影子的一笑.都让我真切的感受到:生活的真实美好.

我在一个日晒中心找了份兼职.周末连着做两天,一天12小时.

工作强度是我正式工作的两倍.薪水是正式工作的几分之一.

我的初衷是一来这个工作主要服务洋大人,可以让我提前适应打工的环境.二来也可以锻炼一下我吃苦耐劳的精神.我觉得我已经做好了所有的设想准备.

但是在第一天工作下来以后,那份疲倦和与之极为不相称的166块薪水却还是让我切实体会到了原来生活可以那么不易.离开了大学和公司的光环,没有了在外企里处处受尊重的优越感.在一个没人知道你从哪里来,会去哪里的地方.要养家糊口是多么的艰难.据说我这份兼职因为要用到英语的关系,已经算是相当不错的环境和时薪了.那么其他更加辛苦的人们呢?我想说他们值得被尊重的.

另外我还要勉励自己,即使是这份暂时性的兼职.我也一定要把它做好--带给每个客人微笑.我要证明给自己看,我既能够在真皮沙发,咖啡音乐的环境中舒适的工作;也能够适应一天12小时站着,对人点头哈腰.它让我体会到另一面的生活,也让我更加珍惜我现在所拥有的一切.

今天买了900块的nike跑步专用鞋.却在随后锻炼时快跑到5公里的时候脚痛发作,只得停下.

读了那么些年书,也一直努力在把自己的背景越做越漂亮.到头来还是被人当作了小白.

被当作小白也没有关系,不符合你心意也没关系.反正我会继续读书,拉开差距的.我仍旧坚信只要差距足够大.那些所谓的问题都不会再是问题.

在百盛买好包包,原本想就再放纵自己的坏心情一次,去附近酒吧喝几杯的.想想买醉找感觉实在幼稚且没有意思,不如回家看书有意义.

几百个单词复习好,几个测试完成.心情果然好很多.被打压掉的自信心也回来了.我还是我,认真生活的人都很棒.

大部分人最终都是要结婚生子的.所以我不觉得经历过多的感情会对自己的成长有什么帮助.那些每经历一次情感挫折,总喜欢说自己从中学到很多人只是给自己找个心灵安慰罢了.事实上,一定程度以后.感情上的从不顺到释怀并不能让你更加成熟一点--书本才能.

知道Nike要举办10公里挑战赛的时候,心里就开始激动一把了.无奈等我匆匆跑到网上去报名.还是错过了截至日期.

正当我心灰意冷之时,看到报名主页上的广告标语:"你也可以在任何角落跑步来参与这个活动."谁说不是呢?虽然没有那些酷炫的装备,也没有跑完后健身卡和T-shirt的奖励.但是这个活动的精髓不在于满身的跑步专业装备有多么酷,也不在于时候可以捞到不少纪念品.如果可以超越自我,就是最大的收获.

对于几个星期之前开始有规律的健身,每次都跑5公里的我来说,要一次不休息的跑完10公里.还是非常有挑战的.为此我在最后的几次练习里做了些针对性训练.最后两次跑步的距离分别为6公里和7公里.终于在8月31号,在万人参与这个全人类赛跑盛事的时候.我一个人在健身房里同样跑完了10公里.坡度调了2.0增加跑步难度来缩小和室外的环境差异.最慢速度是10km/小时.最快速度是10.5km/小时.最终,我用59分钟跑完了全程.虽然和专业练家子的四十多分钟比起来,这个成绩极其普通.但是比大会规定领奖品的2个半小时还是有不少提前的.想来刚毕业半年的时候我不急着上班悠哉悠哉,体重曾一度飙升到70公斤.从体质极差.到现在能够相对轻松的跑完10公里.运动带给我的乐趣不言而喻.同时对于意志力的训练,也让我受益匪浅.马姐姐的马拉松之旅还一直刻在我的脑海中,成为了我的一个目标.我想等三个月以后,我将会再次突破自己~离你们越来越近的.

附上跑步结束时纪念照一张.速度为10.0,公里数10.0,坡度2.0,时间为59:03. 跑步结束的时候疲惫的更本不可能操作单反相机.Olympus的防水小巧卡片机这个时候派了大用处~另外,由于在之前训练的时候不慎扭伤了右脚,所以这次10公里我是忍着伤痛跑下来的.刘翔的跟腱之苦我是切身体会到了...大家多谅解他一哈子吧~

一直末知末觉的没去看19世纪精品油画展.等到惊觉冲过去的时候,最后一个周末居然因为要准备双年展提前结束了.那种感觉真是难受.毕加索的画展因为人祸没有在上海举办;难得一个有分量的展又因为我自己懒而错失--频频与大展擦肩而过,小展却看了不少.个么这个下半年我到底都被熏陶了点什么?!倒是最近额电影大片我倒是拖着男性朋友一场没拉.罪过罪过.

放上近期个人感觉还不错的一个展览,以示悔过.

如果说以多种表现手法,特别是一些新颖的材料作为灵感源来创作作品是当代艺术的一个潮流.那么<原料结合-中国与希腊艺术家对话>无疑把这些潮流的表现形式做了一个汇总.原本在其他展中,新材料噱头的作品就蛮吸引我的,无奈总是零星点缀.而这次新元素的当家作主,不仅让人大为过瘾.

说起原料结合,或许让人首先想到的就是立体的物件而非平面作品.这次展览的立体物件要比平时都多.而中国艺术家和希腊艺术家的风格更本不用看介绍.仅仅从作品本身就能得到呈现.值得一提的是当希腊人的作品还始终保持着与神话主题和艳丽的油彩相结合的时候.中国艺术家的作品除了中华传统的瓷器,墨宝,古色古香.也有许多现代的观念因素融入.

当然,如果单有立体作品.那么这个展览还不会那么出彩.更多的新元素运用于平面作品的手法往往让人为之一振.这其中单用一件较为罕见的材料颜料来创作能表达出特殊意境的画作俨然已变得司空见惯.更多的如第二组照片里那样使用多种手法,材料来综合展现作家思路的作品在这个展览中屡见不鲜.而下一组里的两幅作品是我在这个展览里看到同时运用材料最多的创作--每一个作品不少于5种材料和表现手法相结合.艺术家用心之细,作品本身之精美,让人印象深刻.

朦胧美和写意美.都是能让人回味久久的画风.让人高兴的是在这个画展中,这两种风格的画作都做到了让人止步停留的意境(即下面两组作品).或是为了那幽雅而含蓄的人体线条.甚或者是中年女人随意的一个眼神.是否都能触动你的神经感官呢?

清晰黑白的摄影照片和粗旷艳丽的油画作品所形成的强烈对比,是否也让你的心绪如同潮起潮落般波澜起伏?

这个展览中还有很多让人眼前一亮的作品.有些我已经在之前的点评里少许提到.更多的则只能在这里"一展"了.这个展览真正如同它的名字一样,在狭小的moca展馆空间里尽可能多的塞入了各种元素.以至于是少见的没有视频表现手法,却让人感觉看后充实的多元化的展览.

对艺术的感知是需要丰富的情感的.

艺术作品所带来的感情宣泄时而自然流畅,含蓄细腻.又时而奔放澎湃,震撼张扬.不需要如同恋人间的表白和揣摩.却已一切尽在不言中.当你置身于作品的包围中时,俨然可以忘乎所以.宁静而致远.而对我而言,每每留恋于艺术家之美的时候,冥冥之间,却也恍惚能捕捉到至高柏拉图的影子了.

昨晚又见到了可爱的sflser们.于是做了半年好孩子的我忍不住又一次喝了好些酒.等到拍那张fuji的时候,已经是三杯龙舌兰,一杯金汤尼下肚,精神亢奋了.

回家的时候还是发了好些短信,msn.说了很多乱七八糟的话.

每次借着醉意的时候,我就会不计后果的肆意发泄.感情泛滥,而又脆弱.

也只有在这个时候,我才能看清楚哪些人是伤人的,哪些人更本不值得交往.

幸好我有可爱的sflser们.不管我的理想有多高,取得什么样的成就.他们都会时刻提醒我前方的路还很长.不要妄自菲薄.他们也会给过我树立榜样和信心.不管收到别人怎样的看待和评价,也用不着自惭形秽.

我想我很难再找到这样一个群体,当我置身其中的时候就有从未有过的归属感和自豪感.露出发自内心的微笑!

引子

Emmy小姐出了本书,叫做梦想家的22岁.里面收入了从她22岁到现在各个时期的随记,博客文章.读来十分温暖.我这里便也为她来写些遥相呼应的文字.

Emmy小姐现今25岁,只大我3个月.属于一个内涵兼顾美丽的才女.从小到大,传奇甚多.周围追求者也不计其数.却也一路走来,伴随着迷惘和伤痛.怀着对爱情的憧憬,对未来的抱负.在即将出国留学的转折点上,以出书的形式对过去的人生做一个回顾和总结.无疑是十分精彩的.既然某种意义上Emmy属于我的同道中人,那么我也愿意把我的想法与之分享.以一个准25岁青年的身份,少一些少年人的梦幻色彩,多一份青年人的责任和实际.

做完梦想家,要当实干家

我想之所以要以22岁作为梦想家的界限,并非是因为这个年纪是做梦的最佳年纪.相反,我想这个年纪是做梦的最后期限.如果过后继续只有梦想而没有实干,恐怕梦想家的梦想也只能变白日梦了.梦想家是一个好称谓,它代表这个少年有理想,有抱负.如果没有这些,那么连突破自己的激情也没有,就更别谈后续了.但是,我们决不能只有梦想.否则无限美好的青春也是会很快过去的;满怀希望的希望也会慢慢黯淡的;而一直坚信等待着我们的美好,恐怕永远也不会到来的.

少年总是对未来充满着不确定性.而正是这种不确定性和看似漫长的岁月,在透露着我们稚嫩的同时,也给了我们无限遐想.做一个梦想家,我们要尽情做梦.不满足于社会和周围给我们铺垫好的平凡的成长道路.做一个实干家,我们更要制定计划,来把我们璀璨的梦变成更加耀目的现实.我想计划和执行,便是角色转换的真谛.切不可一边沉溺于梦想的美好,一边又贪图现实的安逸.无论这安逸是以何种冠冕堂皇的形式出现:稳定体面的工作,甜蜜温馨的爱情--这些都是把我们慢慢变成凡人的慢性毒药.做一个凡人当然好,那么多的平凡美好的人生组成了我们这个和谐的社会.但是如果你坚持要做一个梦想家,并想通过实干把梦想变成现实.就要付出常人不愿付出的代价.

我想但凡每一个人在一生中,肯定做过梦想家.或长或久.不过很多人的梦想很快被现实抹杀了.或是就此不思进取了.而另一些如Emmy般有抱负的青年却坚持到了22岁或更久.但是梦想家是有年龄限制的,不要等到突然意识到自己老大不小的时候,才故作深沉的感叹起岁月和现实来.这种老成是没有出息的表现.你有没有为自己的未来做计划,不光光是粗略的每一年,而是精细到每个星期,每一天,每个小时...如果你善于不断计划自己,并且严格按照计划执行.那我可以向你保证,梦想一定不会只是梦想!

做一个是实干家并不容易,而做一个从梦想家成长而来的实干家更加难得.当我们用实际行动完成了我们的目标的时候,骨子里梦想家的本质就会催生出新的目标,另一个梦想.这不断前进的态势,想来怎能不叫人激动?

也谈让人尴尬的爱情

Emmy的书里有大段大段的感情.很多虽然没有明写出来,可是字里行间里透出的暧昧--无论是出自Emmy之手,还是来自她的仰慕者的献媚评论.都让人一眼看出来.

这也难怪,才女谁不喜欢.

梦想家的爱情是廉价又唯心的.学生式的爱情总爱排斥现实,排斥金钱,为精神而崇高.我承认精神上的爱慕才是真爱.但是这最难达到的境界因为无法被客观评价.却被"小大人"们广泛用作情欲发泄的庇护所.变成搂搂抱抱,卿卿我我的挡箭牌.这无疑是悲哀的.当社会不得不逼他们拿出实力来证实对爱情的诚心的时候.他们却退缩了--被现实浇醒的他们转而开始抱怨社会上没有真爱了.仿佛只有与社会脱节的校园,心智都没有完全成熟的学生之间才有可能产生真爱.这简直就是笑话,却被人广泛接受.为什么?因为人们往往没有意识到,爱情也是需要付出成本的.

随着社会的信息化,信息的公开化;这个社会可以说日渐公平.只要肯努力,就能获得成就.房子和车子成就的爱情现实么?当然现实--那是极为现实的幸福!一个能够凭借自己能力创造出财富的人,其对于事物的执着,对于原则的把握在很大几率上要比一个一无所有的人要来的好得多.而执着和坚韧,同样也是经营一份美好爱情的必要条件.

22岁无疑是对爱情最为憧憬的年纪,25岁却是要放弃爱情的年纪.所有人都想象着可以爱情事业两不误.甚至相辅相成.但是其实绝大部分人都做不到--至少我很清楚我就做不到.所以我对爱情不再憧憬,不再幻想.这和一年前的我宛若两人.但让现在的我却为此感到骄傲.你去你的风花雪月,海誓山盟;我管我的形单影只,只身闯荡.看看若干年后谁才能收获甜蜜的爱情,我敢断言我更有可能!

Emmy本身并不是一个容易被爱情冲昏头脑的人.但她却是一个心软的人.无奈她周围想占有她爱情的人太多.或是摇尾乞怜,或是故作城府.说白了一句话,全是狗屁. 幸好Emmy即将远赴他乡求学.这些道理她即使现在听不进去,由于她坚持的正确决定,我倒也不必替她操心.

而我呢?在这个需要实干的年纪,我不需要爱情.即使在未来这一年里我喜欢的女子向我递出了橄榄枝.你也千万不要相信我答应为你不出去追求我梦想的鬼话.即使我真那么干了,那么那个我就不是现在的我了.没志气的人一个,不值得你爱.

相信等到我们做好实干家的那天,等到我们梦想被实现的时候.美好的爱情一定会来的浓烈而深远.毕竟在我们证明了我们实力的同时,我们向来细腻真挚的内心,却是一刻也没有离我们远去.你说呢,Emmy?

今天意外得知我们team被评为公司上月的当月之星.哇哈~!

看来去惠普工作是做对了.工作强度很ok,加班费很ok,还老是被表扬一记~我今天和Gaby说,如果一直做下去,恐怕我可以顺便抽空读个博士出来了.

贴张海报照片:阿拉team哪个小姑娘最美呢?

Moca当代艺术馆去多了,今天终于下决心办了会员卡.相机里展览的照片越来越多,从这个展览开始,也让他们在space上按个家.

今天的主题是<他人的世界>.由一群上海艺术家的作品组成.或怀旧,或当代,或抽象,或呐喊...这些作品让我看到生活在上海这个多元化城市下,小艺术家们虽不华丽但却多角度的心态.

上一幅组画里刚刚勾起我们对于家居的想象,下一组名为<绅士>的画卷又让我们联想起新老克勒.这就是上海,弄堂和咖啡馆的现代协奏曲.

上海的艺术家乐于接受西洋的模式,却也保持着几分中国风.

摆拍的照片往往第一眼会给人以意境的幻觉,要做到让人在后续思考中不感到空洞才能真正显示出摄影者的思想功底.这几幅作品从摆拍角度来说稍显平淡.四周暗角,色彩浓郁的lomo风格和奇异面具的组合也增加不了多少噱头.从照片本身,看不出地域特色.但是如果有人告诉你这是出自上海艺术家之手,你也会觉得顺理成章.值得一提的是后一组照片的最后两张是短篇摄录,其中右下角的<我爱夹竹桃>让我着实回忆了一把曾经灯红酒绿的腐败生活.

题外话,背景音乐我终于换成了wallflowers的<one headlight>.这首在我ipod里播放次数no.1,近两百次还百听不厌的歌~艺术没有无暇的,感情没有完美的.即使只有一个车头灯,还是能够回去那温暖的家~

地铁上我正读着新闻.不远处冒出一个文艺青年.

飘逸的长发,清瘦高挑的身材,轮廓分明而又清秀的脸庞,黑框眼镜.印象中忧郁而有独特吸引力的男生,就是这个样子.

只见他抱着一个吉他,在地铁里边走边唱.每当一个乘客给他钱,他就会很有礼貌很开心的鞠躬说谢谢.而人们对他的理解和接受度,明显也比乞丐要高.身边的男生就慷慨的往他的袋子里投了5块.

一切浑然一体,一点也没有不和谐的迹象.他歌也确实唱的好听,那首据他说是自己创作的歌曲在地铁里赢得了阵阵掌声.

我想,他和我一样,思想上的某一块是被西化了的.只不过我所受的影响来自与手上西方媒体的政治文化新闻,和对于社会的看法.而他所受的,是西方街头文化的感染.地铁到站,我们短暂的交会也结束了.他抱着他的吉他,我拿着我的书,分头追寻各自的生活.我想如果假使在若干年后,我们有幸还能碰到,我们会是怎样.

这样的男生,或多或少会让女孩子有些心动.我承认每当看到一个长相干净,或能自弹自唱,或能挥笔作画的文艺青年.心里多少都有些羡慕的成分.那种潇洒的气质,或许我怎么也学不来.

所以我只好继续埋头看书,把自己眼光磨的更犀利些,让自己更有思想些,能力更强些.只要是青年人,都会有理想.有很多的承诺.对自己的,对他人的.直到我们步入下个年龄段,过了这做梦的年龄.我们到底做了多少努力,才会真正被显现出来.而我,要做一个能够把这些承诺兑现的人.

所以这一站,我就这样微笑着关注你.为下一站的你,做着准备.

有文艺气质的男生,谁不喜欢?

而我这样一个男生,你会不会喜欢?

考试在一片匆忙中悄然落幕了.我甚至在前一天晚上没有来得及上来更新我最后一次模拟卷的情况.就这样像赶鸭子上架一样完了.

整个人好像虚脱了一次一样.以至于很多事情,我还来不及挽留就从我身边流逝.而我所得到的,也还未及整理记录.

我所失去的,我已不想再提及.人的精力毕竟有限,怎样都好,让我逃走.

而我得到的,是新的习惯,新的思维,新的自我认识.

我开始习惯早起,体会一日之计在于晨的喜悦.

我开始自我克制,不再偶尔留恋于酒吧的灯红酒绿.

我开始理财,把收支记账.我想等到明年,帮爸爸把他开了七八年的老爷车换掉.

我更加不再对别人过多要求,我知道首先我需要管好自己.

考试结束,新的阶段在向我招手.我要重新拿起斯蒂芬.金的小说,去体会旧时英文的词藻.我要重新打开电脑,时不时编个程序只为取乐自己.我要去健身,用能量去造更多能量.我要背起相机,去认识更多的新朋友,把亲爱的他们拍下来.继续放在我的space上,无论今后如何,让他们成为我生活中的一部分~

我至今依稀记得,小学时候每晚10点以后睡觉,做奥数.我仍旧清晰记得,大学里通宵达旦不眠不休,搞竞赛.

这些回忆和足迹,造就了现在的我.但是这些还不够.我还不是我.未来的我是什么样子?要靠现在的我来努力打造.

对于我来说,没有考过GRE的人生是不完整的人生.不在于它是否是出国拿奖的必经之路,而在于它对人意志力忍耐力的考验.铺天盖地的艰涩词汇,看起来不可能达到的阅读速度,高深的作文(已被解决),类比,填空,数学--对于那些在学校里面有着大把时间和高智商的优秀学生况且是一种身心的折磨.对于还要同时兼顾工作的我来说,则更加是一个艰巨的挑战.为此,在离6月笔考还有整一个月的时间里.我决心要以有史以来最最积极的态度和严格的要求来鞭策自己一整个月.出国不出国倒是次要的,如何能够完成这个"不可能的任务",本身充满了乐趣.简单来说,在保证8小时工作的同时,我还要每天保持6-8小时的复习时间.充分利用路上,午休,以及回家后的一切可以利用的时间来看书.我从未尝试过如此苛刻的作息时间.以往即使通宵熬夜,也是短期的.过后呼呼大睡到自然醒的.

但是我已经在精神上做好了准备.并且从今天开始,每天记录自己这一个月里的进度,心情,乃至生理变化.期待在结束的时候,不管结果如何,我的身心和意志力都会得到磨练而有新的飞跃.而这,也是我最期待这个bt考试带给我的~

每晚12点以后,我会来更新这篇日志,一直到考试结束为止.顺便做点其他事情当作休息~

5月1号:

今天是冲刺月的第一天.早上和老爸磨了好久,不得不去看生病的三爷爷.就这样浪费了宝贵的一个上午.回到家的时候痛定思痛,一边抓紧时间背单词一边婉言谢绝了节日的其他外出活动.其中包括:去Alex家嘎山巫,和Robin等同事们去pub,还有和Danniel的约.老对不起你们的.不过俗话说有舍得才有获得嘛~

从今天开始,每天除了复习单词.我还要开始做类比和句子填空.数学部分也要开始看起来.怎么看时间都不像够用的样子.只有什么都不想,看了再说.提神醒脑的补给陆续到齐了,复习资料又多了几本.我重新把我六年不曾大用过的书桌理了出来.把thinkpad的笔记本放在床前,台式机依旧留在电脑桌上.hp的工作机(同时也是我复习单词的笔记本)放在书桌上.这样一来,顿时感觉学习氛围浓厚了不少.果然100%专心学习还是要上书桌~高中时候大学直升前在台灯下奋笔的感觉又回来了~虽然今天背了单词,看了阅读.但是毕竟不是一整天都在学习.工作强度称不上大.所以一点没有感觉.明天要学满一整天,加油~

5月2号:

早上9点起床开始背单词.背一个新的list,然后复习一个旧的交替进行.今天一共背了3个新的list,复习了3个旧的.共计900个单词.如果按照平常,一天做这些事情也算ok了.但是在这个月里,这样的进度显然让我很不满意.类比未碰,阅读只做了一篇.数学只开了个头了解了一下大致题型.

不满意不满意~同时,理想状态和现实问题的冲突开始显现了.比如说,在理想状态下,我预计2个小时肯定能够解决掉一个list.但是现实状况,如果连续背两个list不休息,大脑就会很疲倦.就想躺上床睡觉.到了最后100个单词的时候,甚至觉得人的记忆能力一下子直线下降.前面刚看过的单词一点点也没有影响.越是急躁的时候就越没有效率.就越发困.

而我躺在床上又不能安心入睡.总是在迷迷糊糊快要睡着的时候又强迫自己起床.自虐的不得了.明天要调整一下策略,困的时候就上闹钟躺15分钟.另外原本想更新好以后看完类比再去睡的.按照新东方的说法:"你就是睡,你睡得着么?". 但是现在不是我睡不睡得着的问题,是不睡脑子也进不了任何东西.本着最优化效率的原则.马上睡觉,明天早起2小时再看~

5月4号:

今天是一边上班一边复习的第一天.晚上2点钟睡得觉.结果早上6点20分我就挣扎着爬起来了.电脑一整夜没有关.起床就放9的"The Blowser's daughter".总算还没有觉得太痛苦.于是我背着2本砖头书和笔记本电脑死沉死沉的坐公车.为的是可以在车上看两眼书.我发现一本叫做<读故事背GRE>的书.一共有200篇文章涵盖了全部的核心词汇.虽然文章牵强的很,但是能够把单词串起来效果好很多.只是这书实在太重.每天在路上看的同时就是拼体力的过程.今天我在路上一口气看了5篇(如果不是早上公车上一怠慢睡着,我应该可以看掉6篇).

下了地铁耐不住困,我去买了超大杯的当日精选.想想前不久我还觉得那些走几步路就可以到公司喝免费咖啡的女白领非要去星巴克花冤枉钱实在够装B.没想到今天我就和她们一样了.没有办法,公司的小杯甜腻已经无法满足我对于保持清醒的需求.哪怕只是能够让心情有一丝愉快,我都不在乎花钱了.想想比起学校的学生,虽然我没有那么多时间.可是至少物质上的后勤保障却可以应有尽有.每天鸡精,星巴克,好吃好喝都不在话下.随时都有电脑帮助我记录学习进度.有私人顾问可以和我实时交流.在家背单词的时候我还会点些印度薰香~这个日子也过得太不GRE一点了吧~

这些天挑战慢慢显现.首先是按部就班的schedule不容被打破.午休,上午公车,下午地铁上的时间如果没有完成计划,那么后面的计划也会受到严重影响.跟打仗似的.其次不知不觉我又开始觉得寂寞.感觉一些重要的朋友似乎和我疏远不少.不过看看自己的日程,虽然我感到失落,可是我却没有时间停下来难过.有些要过去的就让它走的快些吧.在这个过程中学着忍耐,在忍耐中成长,不正是我这个月最大的意义和期望么?

今天除了工作,背了一个新的list,看了6篇阅读.做了2篇类比.明天开始公司的项目要开始加紧.双重压力果然来了.继续带着超大杯的当日精选咖啡向前冲吧~~~

5月6号:

昨天晚上没有更新.是因为心情不好.噢对哟,碰到一件事情让自己瓦萨了一记.那个时候除了马上睡觉就什么也做不下去了.今天早上一醒过来我还在想这事,头痛胸痛行不浪当一起来.于是就从6点半硬是在床上躺到7点50分不得不去上班才起来--感性害死人哪.但是索性类似的事情如果放在半年前,我大概要一直放在心上一个礼拜.如果放在大学,我可以扭扭捏捏1个月.而现在,在这样一个特殊的月份里.我觉得用一个上午来平复心情已经是蛮失败的一件事了.第一次,我感到了复习的痛苦--那种一方面完不成进度,另一方面又不能专心的焦急.

于是不停对自己说:绝不能给自己任何偷懒的借口.冠冕堂皇的心情不好终究还是不想看书不想努力的替罪羊.这招果然有效,当我坐上地铁的时候,就又能拿起书本里.心情也一下子好起来--对自己固执点,其实都是为了自己好不是么.

今天已经是5月上班的第三天了.我的日程基本上也排出来了:

每天6点20分起床.看书到7:50分出门(这样有两个好处,一是我可以在家更有效率.二是可以顺便解决早饭免得背在路上增加重量)期间通常是复习一下单词,把新的list输入计算机.或者有时间看一篇阅读.

从家到公司的路程需要1个半小时.其中可以看书的时间大约是50分钟左右.在这个时间里面我通常会见缝插针的读看故事背单词的文章来进一步巩固单词.

中午饭后原本休息的一个小时用来背新的list.这个执行起来最难.最主要是和可爱的同事们在一起吃饭实在太开心,时间过得太快了.而且饭后食困最折磨人.

晚上回到家8点前吃饭.休息.通常我会用吃饭的20分钟看看电视.(希望以后升级成看cnn新闻,那就bt了~)

8点后到12点用来集中学习.1个半小时阅读,1个小时类反训练,一个小时句子填空.半个小时再扫遍单词.

12点以后更新space,写总结.查漏补缺.如果白天什么事情没有做到位.就晚睡到做好为止. 这样算来,一天学习的时间正好是7-8个小时.今天晚上做的不够,因为早上的时间都被我浪费在做自我思想工作上了.不过我也惊喜的发现我"作天作地"的闷骚坏毛病大大改善.喜欢瞎想八想的臭ultra越来越放得开了.好事好事,也算考G给我带来的意外惊喜吧~

希望再也不要被心事所烦,而睡到近8点的偷懒表现,也只此一次.

5月7号:

今天身体开始感到疲倦了.精神力一不支撑就会犯困.刚才洗澡的时候我一直担心的是明天还能不能早起.不过我倒不觉得苦.精神饱满,热血沸腾的状态下完成计划并不稀奇.磨练现才开始,鸡精咖啡帮我撑下去~

这里要谢谢一直未来得及感谢的但是默默支持我的朋友.马姐姐的第一条评论给我莫大鼓励.何况她本身就是我的榜样~! 要谢谢sofia给我买来精油,还有器具.想得真是太周到了~!还有新朋友Jaimee~虽然不曾见面.但是温暖热情的鼓励还是给我不少动力~!还有许多许多默默支持我的朋友.有时候甚至只是一个眼神,我却能够感受到.

谢谢大家~我会继续加油大!

5月8号:

今儿个下大雨.我一看雨势凶猛.就不高兴跑去公司上班了.跟头儿网上沟通了一下,在家办公~可是我昨晚嫌重没有把电源线带回家.工作笔记本里面的电池只能坚持3个小时.外加一个小时还要开会.于是我凝神静气,争分夺秒的在3个多小时里面把今天的任务做完了~哇塞,原来平时的活儿真够轻松的.原来人在被逼迫的时候是那么有潜力可挖掘的.于是我下午3点在家开完会.我挂了电话,电脑的电力也挂了.正好可以把剩下的时间用来复习复习~!

哈哈哈,所以今天我比平时多做了4篇类比.还抽空写了篇和复习无关的小调研儿~

你知道么?我已经看透很多事情不是以人的意志力为转移的.虽然现在每天都在做功,可是相较于这个原本是给美国人预备的考试,相较于在各大高校卧虎藏龙的莘莘学子,我的把握有多大? 这个我已不去想,just do it~ 做了就无遗憾~.

5月11号:

周五的时候我抽了个空儿帮新认识的Jaimee搞了一下她的电脑.计划耽搁了一些.周末两天自然是赶进度啦~这些天主要是背单词.一千多个新词.还有老词复习.时间已经过去三分之一了.真的是一眨眼功夫.我也改变了很多的习惯.原本懒散睡到早上八点(这原本是促使我跳槽的一个重要因素)又改成了6点20分起床.原本晚上最开心的嘎山巫因为各自都比较忙也就变成了更新博和查漏补缺.我也养成了早上喝咖啡的习惯.而且不是超大杯的还不过瘾.

我看了一下接下来的进度,单词预计再过2个礼拜就能够全部搞定了.其实这个进度比起在学校里面的学生已经是慢的不能再慢了.而类比,反义,句子和阅读都还是未知...我觉得现在能够这样按部就班笃定的复习,在后10天里看来会是幸福的一件事.

陈功也来我space留言了.他战胜病魔乐观向上的精神是我学习的巨大榜样.朋友们大多会加句注意身体.其实现在复习我一点儿也不觉得幸苦.真的,我诚心的.我把这当作是精神上的军训.如果不复习,我才会觉得难过:昔日要好的朋友离我而去,甚至于不告诉我为什么.我难道真的就无动于衷么?  别人去约会,我一个人待在家里,我难道真的会那么释然么? 我把自己投入到书本中去,我才会觉得好些.书就像一面镜子,自己和自己说话.自己给自己打气. 而那些释然,那些无所谓,那些放得下的勇气,都是GRE带给我的.只有每天为了它搞得筋疲力尽,我才没有精力和时间去瞎想八想.它不是洪水猛兽,它是我的救星.

因为下班后马上回家,天天在家吃晚饭.妈妈每天变着花样烧菜.我真佩服她~妈妈对我最好.昨天我随口说了一句喝腻了家里的椰奶想喝可乐,她今天就去超市搬了一箱可乐回家.那可是24瓶啊~!妈妈的腰已经不好了,年纪也大了.居然自说自话去做那么重的体力活.我心疼自责死了.我只能抱着她,东捏捏西揉揉.其实我也不知道捏哪里可以帮她缓解疲劳.但是我要记录下来,我的数理分析继承自我爸爸,我的细腻和感性则是受到妈妈影响.她的细腻,她的无微不至,她的包容,她有时细致到烦人的关心...我只能说我只有她一半功力.

话说今天是母情节,妈妈也蛮"作"噢.一早问我讨礼物了.我问她要什么呀?她说要买手机.我说好呀,等我考好试带你去挑.你看中哪个我付钱.她说表,她要自己去挑.于是我给了她2千块钱.我打赌她一定不舍得花.和每个月我上交的钱一起继续帮我存起来.节日快乐,妈妈~其实我知道你最想要的是什么,你就希望我能够有出息.成为你的骄傲.自小到大,我做得还很不够.但是我会继续努力的~!

5月12号:

今天中国很多地方发生了地震.比起上海小打小闹,娱乐成分打过紧张程度的小震来说,四川一带受难惨重.

上海震动的时候,我背单词还来不及,不以为然不想跟着一起瞎起劲.但是当我知道别处受难同胞已经多达八千余人.而且数字还在不断上升的时候.心情却再也无法平复.

生命如此脆弱.这句话不止一次被提及,从别处听到.但是真当切身感受到时,却不能用任何文字来形容.比起残砖碎瓦下的凄惨,家破人亡的荒凉,吾等小小青春疼痛,实在不值提及.

如果明天的世界不再如预想般那么美好,不可抗力因素随时可能瞬间改变你的一切.那我们是否还能够浪费时间来左顾右盼,心神不宁.

勇敢去爱就好;努力去做就好;不留遗憾就好.

5月19号:

离地震发生到现在过去了7天.space也几乎瘫痪了那么久.而我的进度,在这些天里也落下了不少.

这些天我想了很多,关于地震,关于身边的人,关于中国.第一次,我无法彻底想明白很多事情.我也本着为灾区人民辛苦工作一天的心情进行过日捐.我却不想我的想法被他人影响改变.但是随着时间的推移,随着全国人民的热情空前高涨,我的情绪,我的想法自觉不自觉的被感化.在这样一个特殊的日子里,我才发现我原本以为这个社会越来越盛行的个人主义在全民同心的大前提下根本站不住脚.

我在赞美什么么?不是,我在彷徨.

加班的辛苦,背书完后做论文翻译一天只睡2个小时的琐事在这样一个大环境下都已不值一提.虽然总觉得这些事情才是让我肚子痛,牙齿发炎,身心俱疲的原因,才是我日思夜想的根源.但是当大家都在关注灾情,当灾区人民安慰成为全中国人民共同的第一大事的时候,个人小事即使在个人小空间里,都摆不上台面.这就是公众的力量.是伟大的中华民族所特有的凝聚力量.

这力量势不可挡,这力量当真可怕.

我真想把我手中的书抓得再牢些.可是就这么精神一恍惚,时间一晃就似乎凭空过了几天.我身边好像没有一个人可以对其诉说心里的想法,也或许是我想说的人没空理我,我眼中又容不下别人.但不管怎样,如果现在我都熬不住寂寞,如果不能凝神抗干扰.以后生活中的挑战,以及谁也说不准突如其来生命中的"地震",我将何以面对.

哪里跌倒哪里爬起来,逝者如斯.生活继续,自律继续.

5月23号:

昨晚路过福州路,不同的街景同样的记忆.

小贩卖的打口碟百年不变的样子,一旁多了好多卖国旗和我爱中国贴纸的贩子.

突然有人惊呼,城管出现.

买碟的小贩四处逃窜,卖国旗贴纸的却不为所动.

为什么?我爱国,我牛逼.

全国人民心连心,抗震救灾一个顶.

街头到处都是爱心贴纸,都是情侣.

一对对-不同的组合,同样的调调.

手牵手,搂着腰.

一起贴个爱国红心,连平时恼人的要饭老太婆都得躲我们远远的.

爱国真幸福.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

哀悼日也过去了,复习生活也慢慢恢复了正规.这些天路上开始看数学.一开始还忐忑的我越看心里越踏实了.当真是简单的有点可爱了呀.我用了大约4天左右的上下班时间,就已经把一本数学复习书看掉一大半了.而且做题目的时候不用草稿纸,直接冥想心算.美国研究生最难的也就考考牛吃草,标准方差什么的了.只要单词过关,基本没什么问题.

现在类反也差不多了.可句子和阅读还很头痛.啊啊啊...每天拼命背啊拼命做...

另外Alex居然邀请我明天和他去汉堡王看书哦.哈哈哈,既然那么想和我一起学习.个么就满足你一记~阿拉明天带好书本,带电笔记本,传统笔记本,笔和文具去汉堡王装一天大学生~大四的学长学姐忙着论文找工作没有空读书,阿拉要装就装大三额!手机一放,耳机一插,书一摆,汉堡一啃,可乐一吮.你看我像不像像不像像不像~

Alex,明朝阿拉看好书顺便开个房间休息下伐? 学生到底--用我胸卡锦江之星苦役打折额~heihei~

5月25号:

周末汉堡王复习的挺high~我跟Alex两个人一人一个桌子摊开来.他写写代码,我背背书~有时候Alex还拿vs2008来诱惑我...我已经好多个月没有用vs开发平台了.想念来...

周围果然都是学生,只觉得我们也很协调呀.Alex说我们下次还去~好饿呀~想想以后不管要不要复习迎考么,都去.只是下次我也可以写代码咯~嘿嘿嘿~

动力老足额...现在我背完一个list时间加快了~不过下个周工作又要开始忙了.反正是死是活也就这最后十天了.

今天临睡前,又帮朋友投了好些简历.好似第二次毕业,这次却让我体会到更多.都说应届生浮躁,可是我看看那一家家企业也都不是什么省油的灯.又要英文好,又要有工作经验,最好还是在大公司做过的.真的具备了这些条件的人,看不看得上你这家公司还是问题呢~

请我已经摆脱过的朋友们和有机会介绍的朋友们帮个忙,如果有招平面设计师职位的面试机会知会我一声.这个task优先级高~一旦有了结果,我一定会好好感谢大~最基本额,以后有什么事情要我帮忙的,绝对最先,最好帮你办好~大家如果有机会尽管msn我啊~~

5月30号:

昨天我失眠了,现在的我半死不活.

工作开始忙起来的时候,我以为我可以复习工作都兼顾.结果却让我看到自己的无助.昨晚3点钟的时候我没有睡着,今早我一不小心就睡到10点多!!!等我赶去公司上班的时候,头儿已经坐上去新加坡的飞机了.没有临别前见上一面不说,这会给人留下什么印象!

虽说公司制度宽松,不忙的时候可以在家办公,可以晚到早退.虽说我今天也还是完成了既定的任务.可是我们组正在做项目的时候,我不但没有给其它公司员工做出应有的榜样,反而拖了后腿.切莫把福利当福气.一再的告诫过自己,可是今早怎么就这样不知不觉地睡去了呢?

一边复习一边工作很了不起么?每当我熬不住寂寞,每当我感到委屈的时候我都想狠狠的抽自己.这就是软弱的我么?这点小事都做不好,我还能做什么?还想为周围的人做些什么呢?

不要当我需要自己强大的时候,才发现自己蹉跎了岁月.不要当我不再年轻的时候,才发现自己一无所有.不要当我的朋友们需要我帮助的时候,我却做不了什么.

半死不活,也给我爬起来.